 |
|
|
 |
|
 Det var en hund som fick se en platsannons
till kontoret alla var välkomna att söka.
Han tog mod till sig och sökte platsen på kontoret.
- Chefen sade ni är hund det går inte. Men hunden sa
att annonsen var att alla var välkomna att söka.
- Chefen frågade om hunden kunde skriva på maskin.
Han satte sig och skrev, kan du med datorn.
hunden skrev ut ett dockument.
- Det var bra sa chefen men vi söker en tvåspråkig,
och det är väl inte du.
Hunden tänkte en stund sedan sade han
mju mju voff voff
av BWG
Mamma satt i köket och läste, hennes 7-årige son lekte i rummet
intill med sina nya tåg.
-Ta plats, dörrarna stängs, sa sonen.
Mamma log.
-Välkommen till SJ. Vi hoppas, att ni får en riktigt trevlig resa med
oss idag, fortsatte han.
Mamma log igen.
-För allas trevnad, ber vi er, att inte sitta med era skitiga jävla fötter
på sätena.
Mamma slutade le och rusade in i rummet.
-Varifrån kommer det där språket? Sådana ord vill jag aldrig höra mer!
skrek hon. Som straff får du inte leka med dina tåg.
Du får sitta där och skämmas.
Hon tog tågen, gick ut ur rummet och stängde dörren.
Efter två timmar tyckte hon dock att pojken lidit nog.
Hon återlämnade tågen och sa att han fick fortsätta att leka.
Sen återvände hon till köket.
-Ta plats, dörrarna stängs, sa grabben.
Mamma log.
-Välkommen till SJ. Vi hoppas, att ni får en riktigt trevlig resa med oss idag.
För allas trevnad, ber vi er att inte sitta med era fötter på sätena!
Mamma log nu ordenligt. Glad både över att sonen hade lärt sig och
att hon agerat rätt.
Han fortsatte:
-Vi på SJ vill även be om ursäkt för den två timmar långa förseningen
som inte berodde på oss,
utan på den där jävla surkärringen i köket.
Mannen stod naken framför spegeln och spände sig.
Han sa till sin fru "det här är hundra kilo dynamit..."
Frugan svarade; "blir det inte farligt med en så kort stubin?"
-----------------------------------
Ole rattade sin buss på ringlande vägar längs branta stup upp mot Hardangervidda.
Då han märkte att passagerarna började visa tecken på oro, ville han lugna dem och sa:
- Ni ska inte vara rädda. Ni ska bara blunda och drömma om, att ni åker på en bred motorväg.
Det gör jag!
 Ett barnlöst äkta par hade bett länge om ett litet barn,
men utan resultat.
- Gör en pilgrimsfärd till Lourdes och tänd där ett ljus,
föreslog prästen.
Paret började samla ihop till resan och under tiden blev
prästen förflyttad till annan ort.
Några år senare besökte han sin gamla församling och
fick då för sig att hälsa på hos det barnlösa paret.
Han ringde på dörren, ett litet barn öppnade. Bakom
det lilla barnet syntes flera barn, små och stora.
Prästen blev glad.
- Är mamma och pappa hemma? undrade han.
- Nej sa barnet, de har rest till Lourdes.
De sa att de skulle släcka ett ljus där..........
Roffe medger själv att han är en toffelhjälte:
- Inte nog med att hon tvingar mig att diska och städa.
Hon har dessutom anmält mig till husmorsgymnastiken.
Affe bjöd hem tre polare på middag, och hans fru hade
ställt upp och gjort gott käk. Det pratades bland annat om
jämställdhet och man kom in på kvinnans för och nackdelar.
En av killarna sa:
- Det bästa hos kvinnan är håret.
- Nä sa Affe. Jag tycker att ögonen är viktigast.
- Nu ska vi vara ärliga sa Roffe.
DET är hennes barn.
Det var då Affes fru reste sig och sa:
- Jag går ut och sätter på kaffet medan ni talar om sanningen.
|
|
 |